Трябва да се мисли надпартийно за какво най обича да го лъжат българинът

Политическата оптика е разфокусирана, избирателят не може да се съсредоточи и да подреди стабилно работещо мнозинство, избираемите не могат да се съчетаят ни задкулисно, ни предкулисно.

Нацията трябва да се обедини с решителни политически действия.

Поради това събрахме малко теоретично знание с практически препоръки за реален резултат, пише г-н Балев във вестник Сега.

Ето какво трябва да правят политическите сили, за да поеме някакъв курс държавата, а не да се лутаме без компас и термометър.

***

1. Законодателни промени. За следващи избори да се приеме закон най-големите парламентарни групи задължително да се коалират и да излъчат правителство. Сега се правят на принципни. С тоя не може, с оня не може. Тия са токсични, ония са крадливи. То па вие сте много хубави! С една задължителна коалиция пак ще се карат помежду си, но ще са длъжни и да си сътрудничат.

2. Анексиране на Северна Македония. Ако страната се забърка в такава международна каша, правителството ще ни е най-малкият проблем. Реално няма да пращаме войски или да окупираме територии, но ще отворим едно паспортно бюро в Охрид. Когато мнозинството македонци си купят легални български паспорти, почваме да правим по Вардарско и фестивали в подкрепа на традиционното българско семейство - рус русенец, люта черновежда македонка и деца с арумънско, сръбско, гръцко и други самосъзнания.

3. За баланс ще се организира и джендър-фестивал в Тутракан - Доброджендър. В подкрепа на тутраканската селищна система ще анексираме (пак на приказки) и Северна Добруджа, ама без номера с паспортите, защото в Румъния не върви. Добруджа става център на балканския джендъризъм, защото Dobro-Gea това означава - Добрата Гея. Гърците твърдят, че Гея е Богинята на Земята, но ние знаем, че Гея си е транс-джендър. Можем да окупираме и гръцките плажове, които също са древна българска претенция. Това ще стане, като спрем да пускаме обратно българските летовници, като са толкова отворени да ходят по Гръцко. Спираме да приемаме обратно туристите и всички наши сънародници ще трябва да останат принудително зад границата, където да утвърждават българщината и новите балкански ценности.

4. Дават се извънредни правомощия на Библиотекарския институт, който става база на тайно познание и мистични ритуали. Библиотекарите ще издадат български паспорти на Кирил и Методий, за да спрат спекулациите, че Братята са били гръцки комисари. От това ще има мощно укрепване на българската държавност, който и да е на власт. Трябва да се мисли надпартийно за какво най-много обича да го лъжат българинът.

5. Слави, Бойко, Корнелия, Карадайъ, Христо Иванов, Мая Манолова и т.н. да идат на тиймбилдинг със служебното правителство и да се изяснят. Тийм коуч (ментор на груповите занимания) - Мата Хари.

6. Група национално-отговорни бизнесмени, на които им е писнало от нестабилност, да привикат политически лидери и да им прожектират филмчета какво се случва с политиците, които не постигат съгласие в името на националните интереси!

7. Да се организира кастинг за избиратели. Сегашните за нищо не стават, с такъв суверен доникъде няма да я докараме.

8. Да се увеличат радикално парите от министерства и държавни агенции към избрани медии. Като се повиши медийният комфорт, политическата класа също ще укрепне и ще почне да произвежда работещи решения.

9. Да се издумкат повече банки наведнъж, като през 1996-97. Историческият опит сочи, че след Виденова зима идва Костова стабилност, а както знаем от фолклора - по Бай-Костово време беше по-добре :)

10. Политиците почват да се обличат странно и всички почваме да коментираме облеклото им, без да се дърляме по политически причини. Докато вниманието на обществото е отвлечено, политиците се разбират помежду си и работата тръгва.