Обичаната авторка Лола Монтескьо отново е с блестящ ироничен анализ на живота у нас и защо трябва Доналд Тръмп да получи нобелова награда. Ето и текста й, публикуван в Клуб Z:

И тая година шведите от Нобеловия комитет се изложиха. Първо – надаваха наградата на жени. Второ, аз тия жени не съм ги чувала, откъде ги изровиха изобщо? Ма едната се занимавала с черни дупки, другите с ДНК-ножици, третата па – смях в залата, поезия пишела.

Че коя жена не го прави това, защо точно тия избраха? И защо отново пренебрегнаха най-подтиснатата категория в цял свят – категорията „бял, хетеросексуален, християнин, мъж“?

Значи, ако ми погледнете семейния бюджет и видите как се справям с него, ще разберете, че да изучаваш и управляваш черна дупка не е нищо особено. Всеки месец го правя и накрая отново се приземявам на Земята в горе-долу добро състояние и само лек световъртеж. И за разлика от тия никому неизвестни физици, аз моята черна дупка не я наблюдавам с телескоп, в портфейла си ми е.

Или па ония с ДНК-ножицата. Можели били да кълцат генома и да го променят. Те мен, ако видят, как боравя с ножицата, не Нобел ще ми дадат, ами и цяло кралство към него. С една най-обикновена ножица, а не с някаква си генетична гъзария, съм правила конфедерация Швейцария от кутия за обувки един проект в училището на детето (имаше даже отделни кантони), от дънки за 8-годишни съм скроявала дънки за 13-годишни и обратното – това по повод уменията ми с черната дупка. С една и съща ножица мога да ви подстрижа като Дейвид Бауи и да изкормя риба, или обратното. Да пусна парното, да извадя трънче и да убедя човека от поредната телекоминкационна компания пред вратата ми, че нямам нужда от смяна на доставчика.

За поетесата, на която ѝ дадоха Нобел, изобщо не искам да започвам. Ма кой я е чувал тая? Аз не съм. От кога дават Нобели на хора, за които аз никога не съм чувала? Съсипия!

Но не ми е това болката. Най-лошото е, че тази година Нобелът не отиде при най-заслужилия. Доналд Тръмп.

Да започнем с най-големия срам – защо не му дадоха Нобел за медицина? Това все пак е единственият човек в света (ако не броим Домусчиев), който оздравя от тежка форма на ковид-19 само за три дни. Освен това бе достатъчно щедър да сподели рецептата си за бързо оздравяване с целия свят.

1. Ако тестът ви е положителен, не казвайте на никого, докато не заразите поне половината правителство и всички свои сътрудници. Когато всички по пътя ви започнат да падат като презрели круши, а всяко място, в което сте се задържали повече от 20 минути през последните две седмици се превърне в хотспот, можете да споменете тук-там, че май имате температура.
2. Продължавайте да се надсмивате на всички, които носят маски, дори и ако смеенето ви докарва 11-минутен задух с хрипове и гърч. Какво са 11 минути без кислород за мозъка на човек, който се надсмива на маските?
3. Ако ви стане толкова лошо, че дори не можете да пишете туитове, е време да ви откарат с хеликоптер в болница. Това е задължително, без хеликоптер трудно ще се справите точно като Тръмп.
4. Извикайте най-добрите инфекционисти на страната при вас и се оставете да ви предпишат най-скъпите и модерни терапии – какво са стотина хиляди долара, когато става дума за здравето ви?
5. Настоявайте за стероиди. Или поне за кокаин. Като се нашмъркате, изтичайте при свои приятели, за да ги поздравите, качете се в автомобила с подчинените си, въобще – направете така, че да споделите вируса и откритията си с всеки, който ви е подръка.
6. Когато хубаво ви натъпчат със стероиди, избягайте от болницата. Демонстративно махнете маската от лицето си и обявете война на Китай. Или на Меркел. Най-добре и на Китай, и на Меркел.
7. Вземете още стероиди и целият свят ще е в краката ви. Отменете изборите в САЩ. Отменете изборите навсякъде. Забранете 5-джито в Балчик. Забранете вируса. Забранете демократите.
8. Взимайте стероиди венозно, през носа, през устата и даже си направете вана със стероиди. Запалете Александрийската библиотека.
9. Запалете Рим.
10. Качете се гол до кръста на кон и отидете в Сибир
11. През цялото това време пускайте туитове. Качете скоростта на туитване от 30 в минута до 300 в секунда.
12. Вземете още стероиди. Обявете са за бог.
13. Качете се на джипката и избягайте в гората.
14. Вдигнете рейтинга на всички рейтингови агенции.
15. Гостувайте в „Панорама“.
16. Изстреляйте се в Космоса.

И ето как с тези медицински стъпки ще вземете не само Нобел за медицина, но и Нобел за мир, Нобел за литература, Нобел за физика, за химия и дори Нобел за Нобел, а вирусът ще изчезне заедно с вас в някоя черна дупка.

Хепи Енд.

Лола Монтескьо