Обичаната авторка Лола Монтескьо с интересен коментар на днешния ни начин на живот,  публикуван в Клуб Z:

Едно време, да ви кажа, беше по-лесно. Бай Тошо се грижеше за всички, а на нас не ни се налагаше изобщо да се напъваме. Отиваш в супера и каквото са пуснали, това купуваш. А сега? Само семейни скандали. „Що си взел пълномаслено мляко, не знаеш ли, че съм на диета и пия само 0,1%?“ „Ама как може да ти хрумне да взимаш полска наденица, аз ям само от немската с повечко телешко, дето е.“ Или па тръгнеш на почивка и пак зор, пак крамоли, пак скандали. Едно време вземеш две седмици на бунгалата в Ахтопол и 14 дена внимаваш на обяд в стола да се доредиш за печеното пиле. Това беше. А сега – ма тоя хотел ли, оня хотел ли, ма на тоя външния му басейн малък, на оня голям, ама що пак на спа, айде и ние като белите хора в Гърция, айде стига с тая Гърция, дай да видим как е в Италия.... И където и да избереш да отидеш, все се чудиш дали не си се прецакал. Ужас!

И докато, ако вземеш грешната наденица или отидеш на по-тъпия хотел, имаш шанс другият път да поправиш стореното, то 2020 година ни изправи пред един ужасяващ избор – ужасяващ, защото можеш да посочиш само веднъж. Кой апаколапсис да предпочетем?

Най-модерният е ковид-апокалипсисът. Той е и най-коварен, каквото и да избереш, все може да се окажеш прецакан. Например избираш да си свободолюбив българин, който цял живот не се е подчинявал на правилата, та сега ли тепърва ще започваш и не носиш маска, не миеш ръце, буташ се в рейса и по опашките и най-вече, нема па на стари години да тръгнеш да се къпеш и да ходиш по доктори, та да се изпеде..стиш съвсем, дет‘ се вика. И бам! Тресне те вирусът, температура, пневномия, гърч и айде. Това беше. Или носиш маска, миеш ръцете и спазваш дистанция, щото си ходил на училище и все пак знаеш, че Бог, Сорос и Бил Гейтс може и да имат някакви коварни планове, ма вирусът си е вирус, обаче все ще се намери някой антимаскър тарикат да ти се вре в тила на опашката, да те бута в рейса и да се секне с два пръста на улицата, с които после маже дръжките в градския транспорт и айде пак - температура, пневномия, гърч, това беше! А може и да оцелееш, но всички около теб да измрат. Или пък да се задушиш в маската си, защото на доктор ходиш понякога, ама на зъболекар никога! Или пък ти ще оцелееш, ма Бойко не. И кво ще правиш сиротинка горкичка тогава? Как ще я караш без него, каква е алтернативата?

Казвам ви, тоя ковид, ако не ни думне белите дробове, ще ни думне психиката и накрая тия, дето ще оцелеем, ще тичаме голи по улиците и ще пеем библейски химни. Аз за всеки случай се записвам в отбора на оцелелите като оная баба, дето казала на дядото си: „Мъжо, един от нас като умре, аз ще ходя да живея при децата.“

Ако пък сте от хората, които правят редовни ракиени промивки, за да спрат заразата и под влиянието им не се поддавате на паниката и даже не забелязвате много какво става с вируса, има няколко други апокалипсиса за вас.

Ето, да кажем, че на 4 ноември изборите в САЩ ще ги спечели пак Тръмп. Не знам дали ще издържите на още четири години от същите майтапи, щото то от смях човек също може да умре.

А още по-страшно ще е, ако не спечели той. Тогава, ако вярваме на последователите му, ще настане една педофилия, една педе..стия, жените ще кълцат топките на мъжете, черните ще се снимат в киното, инвалиди ще се пречкат по улиците, мексиканците ще наводнят Щатите, арабите - Европа, китайците - Русия, норвежците ще откраднат българчетата, а хетеросексуалните бели мъже християни ще бъдат оженени насила за чернокожи хомомюсюлмани.

Да изберем все по-малко вероятната версия, че Тръмп няма да спечели, а ковидът ще бъде победен до година-две. Да не мислите, че сте се оттървали? Да, ама не! Климатичната катастрофа ще ни изпържи всичките, ще останем без вода, горите ще повехнат, в България ще растат банани, а от банани ни ракия става, ни вино. А без ракия и вино България може и да има, ама истински българи няма да има. Ще останат само разни ментета, дето правят бананов хляб, щото са на кето-диета и генерално са хипстъри, демек п...сти, с което героичната българска семка ще изчезне от този свят.

Разбира се, има вариант да не доживеем до тези глобални и модерни апокалипсиси и да си се гътнем от някой роден. Например да се пенсионираме, "Топлофикация" да прати изравнителна сметка, детето да не го приемат три поредни години в детска градина или просто да се окаже, че спецпрокуратурата има интерес към бизнеса на шефа ти, бизнесът се окаже в ръцете на олигарх-приятел, барабар със социалните ти и пенсионни осигуровки, заплатата и работното ти място.