- Не!

- Да!

- Не!

- Пак ли искаш да се скараме за празника?!

- Ти ли питаш? Дето за всяка Нова година правиш така, че да се изпокараме и да ми отровиш настроението!

Колко пъти чухте или участвахте в диалог с подобен смисъл тези дни? Честно?

Не сте сами. Искри хвърчат почти във всяко семейство в дните преди празниците и особено между Коледа и Нова година. В този период много фирми пускат хората си в отпуск, децата са във ваканция, а възрастни роднини идват за по-дълго гостуване.

Събирането на 2-3 поколения “без работа” вкъщи залага предпоставки за напрежение.

Излизането от ежедневния ритъм дава възможност на всеки от семейството да обръща повече внимание на дразнещи го навици и черти от характера на близките, обясни клиничният психолог и семеен консултант Юри Кацаров, доктор по психология. “Колкото по-голям е контрастът между организацията на живота в делника и очакванията за празника, толкова по-голям заряд за напрежение носи.”

В обикновен работен ден човек бърза и не се вторачва в размотаването на партньора или детето, в банята например. Но когато е настроен, че днес е денят му за заслужена почивка - и аз съм човек! - а от сутринта те започват да го дразнят, това вече е прекалено! Нещата тръгват на още по-лошо, когато започне разпределянето на задачите - пазаруване, чистене, готвене. Обикновено всеки мисли, че неговото задължение е най-неприятното. И то в деня, когато и той е човек.

Сядането на празничната маса дава нови поводи за забележки за разказаната за 100-тен път история, мляскането, оплакванията, хвалбите на гостуващите ни близки, “магариите” на малките деца, с които те се опитват да привлекат вниманието на родата. И хиляди други неща, на които в ежедневното общуване нямаме време да обръщаме кой знае какво внимание и ги подминаваме без задълбочаване.

Още повече експлозив залагат разговорите за успехи, пари, кариера, в които някой от участниците винаги се чувства явно или тайно обиден. Полети с алкохол - традиционен елемент от празника, тези теми могат да предизвикат верижни взривове между домакини и гости и дори между “децата”, независимо на колко години са.

"Тестостеронът е основната причина  за кавги между партньорите  по празниците", смята д-р Анелия Тренчева, лекар с допълнителна квалификация по психология, ръководител на център за семейно консултиране.

Доказва го опитът й в работата с двойки, стигнали до криза в отношенията. При повишена агресия - независимо дали е само словесна, или и физическа, винаги се установяват гранично високи или наднормени нива на хормона, обяснява д-р Тренчева. Според нея феноменът на празничното скарване е по-чест за “апартаментното” съжителство.

И не толкова масов при семейства в къща с двор и като цяло повече територия, в които мъжът се чувства в “своя” мъжка среда. Мозъците ни са стари - на милиони години, и изостават от скоростта, с която се променя битът ни.

“Затворен в тясното пространство на апартамента, в което всичко е “женска работа”, мъжът е изолиран от еволюционно формирания у него стремеж за конкуренция с всички останали мъже, за оцеляване сред природата и осигуряване на храна за рода. А именно в това постоянно себедоказване и съревнование се регулира тестостеронът.

Затворен на една женска територия в няколкото стаи на апартамента, мъжът реално излиза от вродения му поведенчески модел да се доказва непрекъснато на еволюционно ниво като алфа, като мъжкаря, който е най-достоен  да продължи  да съществува, тиражирайки гените си в следващите поколения. Тестостеронът е в тясна връзка с реакцията бий се или бягай, а когато условията не налагат съперничество, хормонът се натрупва наднормено.

Мъжът обикновено става сприхав, завистлив, озлобен, търси повод за скандал. Това не означава, че само мъжете провокират караниците по празниците. Също на еволюционно ниво жените “знаят”, дори да не го осъзнават, че след едно бързо скарване ще последва разтоварване на стреса и помирение, затова подсъзнателно жените също търсят повод за разправия, която обаче да не заплашва фатално отношенията.”

Само по себе си събирането на повече хора вкъщи за празничните предполага разгърнати възможности за конфликти на всеки с всеки от семейството, коментира психологът Мая Манева, семеен консултант.  Дребните избухвания около приготовленията за празника обикновено са свързани с разногласия за ангажиментите.

"Когато конфликтите се развиват като сериозни скарвания, обикновено имат предистория и могат да излязат на показ по всеки повод", казва Манева.

Ако очакванията  за празнични емоции се различават брутално от действителността, акумулираното отпреди напрежение избива.

Завихря се омагьосан кръг, в който нереалистично високи изисквания към партньора “поне за празника” пораждат у единия партньор тревожност, а у другия - раздразнение. В крайна сметка се стига до караници.

Според известния британски консултант по семейни отношения д-р Джон Готман 69% от брачните конфликти никога не стигат до истинско разрешаване. Изхожда от над 40-годишния си опит с повече от 3000 двойки.

В топ 5 на темите, които водят до скандали, са свободното време, парите, домакинската работа, сексът, “нашите”  и “вашите”.

“Споровете в двойката, когато са с цел изясняване и разрешаване на конфликт, са нещо нормално и дори необходимо - смята семейният консултант Неви Боджукова. - Негативният момент идва, когато, вместо да обсъждат конструктивно и да търсят начини за справяне с проблемите, партньорите взаимно се обвиняват, натякват стари неща и се нагрубяват. Тогава споровете стават вредни и безсмислени.”

Празниците в края на годината освен поводи за радост и приятни моменти с близките хора са и време за равносметка. Но често, когато не сме доволни от това, което сме направили или не сме направили, държим отговорен за това другия. По празниците всички очакваме да ни споходи онова чудо и вълшебство, което ни залива от реклами, филми и предавания.

Тогава нашите изисквания към другите са много по-високи от делничен ден. И когато това не се случи по начина, по който искаме, сме разочаровани, обидени и недоволни. Може би, ако се погледнем отстрани, ще се чуем да казваме: Ти пак не знаеш за какъв подарък мечтая! Никога няма да се промениш! Не се опитваш да ме разбереш. Винаги харчиш парите ни за неща, които ти иска! Защо винаги твоите роднини са по-важни от моите? Кое ти е по-ценно - нашето семейство или родителите ти? Намеците и подмятанията няма да ви свършат работа. Мълчанието също. Бъдете откровени един с друг. И вместо да споделяте само това, от което сте недоволни, се опитайте да кажете на човека до вас и хубавото, което виждате в него, тогава може и да ви се случат чудеса”, съветва Боджукова.