Кифлите са определена порода момичета, универсално нехаресвани от жените, но пък доста популярни сред мъжете.

С това кратко определение започва поредният силен текст на Тео Чепилов в сайта GoGuide.bg. И продължава в подобен стил… Формулата на успеха при кифлите е равни дози външен вид и номерца – като под равни дози разбирайте 1 към 10. Трудно е да класифицираш кифлите по външен вид, защото те виреят във всички субкултури – от дед метъл ъндърграунда до фолк елита, но пък триковете им винаги ги издават.

Ето 10 от тях, които те си мислят, че никой не знае. Публикуваме размислите на Тео в оригинал – без съкращения.

1. Овърдресинг

Кифлите прекарват средно по 4 часа в подготовка за излизане от 1 час. Те се къпят, после се мажат с една торба кремове и млека с алое вера, правят си прическа с поне три уреда, после се гримират, сменят средно 4 тоалета, тръшкат се, сменят още 4, тръшкат се още малко, звънят на приятелка/гадже да се оплачат как нямат достатъчно дрехи, после слагат нещо съвсем различно. И накрая естествено се преструват, че просто са метнали някакво парцалче от дивана. Много е важно дрехите да са неадекватни за събитието – истинската кифла отива с токчета на преход в планината, с къса пола на църква и с дълбоко деколте без сутиен на детски рожден ден. Ако някой посмее да го коментира, тя има готова защита: „Грозните жени ми завиждат, защото съм секси.“

2. Атеншън хоринг

Нормалните момичета отиват на бар с приятелки – кифлите са с глутницата на лов. Някои наричат това поведение курвенско, но технически погледнато то не е, защото кифлите не искат секс – те търсят внимание. Тактиките им са елементарни като стайлингът им, но пък и двете работят всеки път. Все пак и мъжете не сме най-сложните организми на света. Най-разпространената схема при кифлите е да се заложат някъде в заведението, образно казано да разпънат сергията, да почнат активно да игнорират всички мъже – особено много този, когото са си харесали, и да чакат. Ако това не проработва винаги, има план Б, който включва проактивност и варира от деликатно присламчване до блъскане и заливане с чаша тип „оли, ма аз без да искам“. Най-ужасното нещо за една кифла е никой да не й обръща внимание – това акумулира толкова огромна негативна енергия в малкото й мозъче, че често води до миниексплозия и нервен срив – външната проява на подобни инциденти често са безумни танци и в по-редки случаи аматьорски стриптийз.

3. Псевдосекшуалити

Кифлите обичат да излъчват секс – без значение дали го изразяват с дрехите си, които задължително показват или дупе, или цици – най-добре и двете, или пък с държанието си, което задължително включва флиртуване – умилкване, потупване по мускулите, кискане, фръцкане, лигавене и пърхане с мигли. Ако се сблъскаш с кифла и не си помислиш за секс – или си гей, или радиацията от монитора си е казала думата. Най-разрушителен е ефектът на кифлите върху пияните момченца тип мераклии. Горките те не могат да разберат, че кифлите не са леки момичета в класическото значение – те са жадни за внимание. Когато се закачиш на кукичката им и започнеш да ги обгрижваш – освен ако не си суперготин пич, това им е напълно достатъчно. Не че не обичат секса и не го правят при всеки възможен случай – просто те подхождат към разгонените мъже, както звездите се държат с феновете си: усмихват им се, обръщат им внимание, но ако поискат автограф, шансът да си легнат с тях е нула.

4. Фешън доминейшън

Нормалните момичета не обичат кифлите и чувствата са взаимни – кифлите не могат да разберат как някой мъж може да ходи с жена, която не се облича предизвикателно и не флиртува с непознати по баровете при всеки удобен случай. Освен това кифлите са свикнали да мерят всичко със своите мерни единици – в тяхната вселена външният вид е най-важното, така че те най-често обиждат обикновените момичета на тоалет, вторични полови белези и тегло. В случай че някоя подобна мацка всъщност под семплите си дрехи крие тяло на топмодел, има лице, което умилява дори Евгени Минчев, облича се в семпъл от кутюр и има три висшета, за нея се намира един-единствен недостатък – примерно криво косъмче в косата, и той се преекспонира до ниво „абе мани я тая – в прическата е кат плашилу“. Много важно за една кифла, като се приближи до друга жена, е първо добре да я огледа – кучетата си душат задниците, кифлите си гледат табелките по дрехите. Ситуациите са две – или кифлата ще доминира с дрехи, обувки и маникюр, или другата мацка ще е по-нагласена от нея и ще бъде унизена. В такъв случай – кофти новина за пича, който плаща за дрехите й – следва шопинг терапия, която може да докара нормален човек до психотерапия.

5. Френемийс

Кифлите нямат приятелки – те имат врагове, които по модела на Кръстника държат близо до себе си. В една подобна компания на повърхността цари любов и разбирателство, но зад всяко „как си, муцка“ се крие изсъскано наум „умри, кучко“, а целувката по бузките е едва потиснат импулс за разкъсване на гръкляна. Кифлите имат две цели в живота – да натрият носа на всички мацки, защото изглеждат ослепително, и всички мъже да ги желаят – пак по същата причина. Ако някой застане между една кифла и изпълнението на мисията й, той получава настъпване с токче, без значение дали е случаен минувач или BFF. Терминът за това е френемис – приятели с елементи на врагове – а мъжкият еквивалент на тази ситуация е как двама души се ебават помежду си, всички се смеят, а после изведнъж единият скача и счупва носа на другия. При кифлите естествено подобни атаки не са директни – те са сложни манипулативни процеси, които понякога отнемат месеци, даже години. Веднъж тръгнала да отмъщава, обаче кифлата е като черната мамба – гони жертвата си докрай и не се страхува да изчука всичките й близки хора по пътя си.

6. Пърсънъл спейс инвейдърс

Кифлите не зачитат личното пространство на другите – без значение дали става въпрос за най-добра приятелка или за гадже – всеки е длъжен да играе с открити карти. Съвременният свят е създал прекрасни предпоставки за развитие на кифлите – освен че има изобретения като огледалото, лампите в банята и телефоните с камера, които позволяват снимки с кокоша джукичка, сега вече има хиляди начини, по които да ровят в личния живот на близките си. Освен че могат да столкват по социалните мрежи, кифлите вече имат уникалния шанс да ровят в телефоните и компютрите на гаджетата си – а там, както знаем, винаги може да се намери тема за цупене и тръшкане. Нормалните хора, ако попаднат на отворен профил, забравен на компютъра, се лог-аутват и започват да си вършат работата, за която са седнали. Не и кифлите – при тях следва нещо средно между одит и аутопсия, като всяко файлче, текстче и снимка бива сканирано, запомнено и картотекирано, за да може да се използва някой път за изнудване или компромат. Най-симпатичното при кифлите е, че тази откритост работи само в едната посока – ти нямаш право на тайни, но също така нямаш право да ровиш в нейните. Най-често този феномен се обяснява с парадокса – „ма аз нищо не крия – защо да си показвам съобщенията“.

7. Елементари схеминг

Кифлите нямат абстрактното мислене на някои по-еволюирали видове, но за сметка на това имат желязната логика на бялата акула – затова и са сред доминиращите хищници в животинското царство: аз ще съм красива, те ще ме черпят. И наистина, докато на обикновените момичета им се налага да ходят на работа, да плащат наем и да оставят бакшиш – една кифла с малко кискане и фръц-пръц може да постигне същия стандарт на живот. Естествено, макар и да изглежда на пръв поглед лесно, да бъдеш кифла изисква също толкова усилия – просто те са насочени в съвсем различна посока. Докато норманите момичета учат и градят кариера – кифлите преписват и преспиват с важни хора. И понеже кифлите у нас не са една и две – много е важно да знаеш от кого да препишеш и с кого да преспиш, защото пазарът на тялото е доста конкурентен. Пък и не всички мъже са балъчета и някои обичат да се възползват от вродената наивност на кифлите в определени сфери на живота. Интересен феномен е, че кифлите всъщност дълбоко в себе си се приемат за съвършени професионалистки, които просто съвсем между другото спят с шефа си, затова без капка свян се хвалят и гордеят с постиженията си в офиса – без значение, че те са всъщност изработени в спалнята.

8. Рилейшъншип планинг

Въпреки че редовно закъсняват за срещи и са способни да забравят всеки ангажимент, който са поели, кифлите имат железен вътрешен часовник, що се отнася до всичко, свързано с връзката им. Ако ходиш с кифла и пропуснеш някой неин празник, това може буквално да ти коства живота. Без значение дали това е рожденият ден на чихуахуато й, който съвпада с най-важния ден в кариерата ти – всеки повод за обгрижване в календара на една кифла е по-важен от всеки ден в незначителния живот на простосмъртните. Също така етапите на една връзка са предварително предначертани в главата на кифлата още на първа среща – тя има план график кога ще изпълни всяка точка от сексуалната си програма, както и кога ще си донесе пресата за коса у вас, маркирайки окончателно територията си. Най-големият празник за кифлата е, разбира се, рожденият й ден – по всички закони на вселената тя може да си прави каквото си иска и трябва също така да получи всичко, което желае. Томове в световната литература са изписани за кифли, разочаровани на рождения си ден, и последиците върху човечеството са катастрофални. Не е изключено Хитлер да е забравил имения ден на Ева Браун и това да е една от причините за Втората световна война – звучи напълно възможно.

9. Овършеринг

Кифлите обичат да занимават всички с личния си живот – без значение дали човекът иска да ги слуша или не, те намират начин да го приклещят натясно и да си изпеят цялата програма. Под натясно при мъжете разбирай да го заблудят, че ще правят секс, а при жените, че са приятелки. Кифлите винаги имат от какво да се оплачат, въпреки че техните проблеми изглеждат бели кахъри на фона на изпитанията, с които се сблъскват хората в реалния свят. И все пак – ако маникюрът е едно от нещата, на които се крепи цялата ти вселена, напълно нормално е счупен нокът да предизвика ужас, равен на приближаващо торнадо. Проблемът, с който се сблъскват кифлите, е този на канибалите – жертвата често може да се използва само веднъж. Затова кифлите се опитват да те занимаят с възможно най-много проблеми за единица време. Много важен момент е, че за разлика от нормалните хора, които чрез разговор търсят решение на проблемите си, кифлите искат само съчувствие и рамо, на което да поплачат. Ако им предложиш решение, то е свързано с усилия, които пък създават нов проблем в главата им и това не само не помага – прави нещата още по-лоши. Така че отработената система е просто да се съгласяваш, да кимаш изразително и да прикриеш прозявките си. Рано или късно дори кифленските тиради като сапунените сериали имат край – въпросът е да устискаш дотам.

10. Драма куининг

Не всички актриси са кифли, но всички кифли са актриси. Колкото е по-голяма кифлата, толкова по-добра актриса е, защото в нейния свят всичко се постига с различни степени на измама – от невинни лъжи като „не си чух телефона“ до крайности като „детето е от теб“. Кифлата е способна да отрича очевидни неща като например, че е гола в леглото с друг мъж, като същевременно всеки път, когато сервитьорката се усмихне на гаджето й, вдига скандал с бутане на маса. Кифлата е като адвокатите по филмите – нищо не може да я спре в похода й за справедливост – като под „справедливост“ разбирай „личен интерес“, а под „поход“ – поток от обиди, заплахи и още обиди. Когато думите вече не са достатъчни – време е за действия – а именно реване и тръшкане по земята. Една истинска кифла трябва да може да се разплаче по всяко време – това е нещо като еленския скок на Брус Ли – най-силното непобедимо оръжие, което сразява жертвата безотказно. Когато кифлата плаче, дори най-коравият мъжага на света се пречупва и й прощава всичко.  И докато той я прегръща и успокоява, тя пуска победоносна усмивка зад гърба му. Защото кифлите винаги побеждават и един ден на земята ще останат само те и по-коравите хлебарки.