Въпросите са подходящи за телевизия, която не си е оставила свободата в заложна къща

ВОДЕЩ: По време на визитата си в Киев споменахте по един неуместен начин Априлското въстание – вие сякаш сте машина за гафове. На какво се дължи това?

ПРЕМИЕР: Не разбира въпроса.

ВОДЕЩ: Някои хора сметнаха, че сравнението ви е простовато. Стоите в Киев пред един разрушен блок и говорите за Априлското въстание – доста странно е това.

ПРЕМИЕР: Казва нещо, но то няма нищо общо с въпроса. Разбира се само, че разрушените блокове в Киев приличали на тези в „Младост“.

ВОДЕЩ: Искам да проверя, дали сега сте във форма – кога е избухнало Априлското въстание – кой месец?

ПРЕМИЕР: Казва месеца.

ВОДЕЩ: Добре, познахте, да продължим тогава. За какво бихте си дали свободата?

ПРЕМИЕР: Не разбира въпроса.

ВОДЕЩ: Днес, в Копривщица, четохте слово и казахте, че героите на Априлското въстание са си „дали свободата“?

ПРЕМИЕР: Пак не разбира въпроса.

ВОДЕЩ: Не е ли правилно да се каже, че са си дали живота заради свободата?

ПРЕМИЕР: Сега разбира въпроса.

ВОДЕЩ: Защо използвате толкова сакат език?

ПРЕМИЕР: Не знае защо.

ВОДЕЩ: Малко преди да започне войната, вие прогнозирахте, че „няма дранчане на война“. Няколко дни по-късно руснаците нахлуха в Украйна. Сега какво „дранчане“ чувате?

ПРЕМИЕР: Дранчи/казва нещо.

ВОДЕЩ: А какво дранчане усеща Зеленски?

ПРЕМИЕР: Казва нещо, от което нищо не се разбира.

ВОДЕЩ: Кой даде гламавата идея да залъжете публиката, че ние само ще ремонтираме украинските танкове?

ПРЕМИЕР: Идеята била на Зеленски, повтаря го три пъти.

ВОДЕЩ: Нашите военни заводи имат ли готовност за това?

ПРЕМИЕР: Не знаел, но щял да провери веднага след като свърши войната.

ВОДЕЩ: Няма ли да е късно тогава?

ПРЕМИЕР: Късно щяло да бъде, обаче така нямало да ремонтираме два пъти едни и същи танкове.

ВОДЕЩ: Знаете ли един разрушен танк за колко време ръждясва – показваха ни такива по телевизията?

ПРЕМИЕР: Той бил танк, който не ръждясва.

ВОДЕЩ: Без дранчане, моля ви – не говорим за вас.

ПРЕМИЕР: Все едно – той си бил танк. Или даже черешово топче – днес видял за първи път едно и много му харесало.

ВОДЕЩ: Бихте ли си дали свободата заради него?

ПРЕМИЕР: Това било опасен въпрос, в началото на интервюто си изпатил от него. Би дал една своя заплата, за да гръмне веднъж с едно черешово топче. Призовавал и всички българи да го последват – а след това да изнесем всички топчета за Зеленски. Нинова пак нямало да знае.

ВОДЕЩ: Зеленски ви похвали, че сте дали личен пример и сте приканили българите да дарят по една месечна заплата?

ПРЕМИЕР: Говори за месечната си заплата.

ВОДЕЩ: Пита ли ви Зеленски, колко лева са събрани досега?

ПРЕМИЕР: Зеленски го питал, но той се направил, че не е разбрал въпроса и му разказал за заплатата си.

ВОДЕЩ: На нас ще ни кажете ли?

ПРЕМИЕР: И на нас нямало да ни каже, било търговска тайна.

ВОДЕЩ: Не се ли чувствате бламиран заради глупавата си идея?

ПРЕМИЕР: Не знаел какво означава „бламиран“.

ВОДЕЩ: А „глупав“ знаете ли?

ПРЕМИЕР: Трябвало да помисли.

ВОДЕЩ: „Бламиран“ означава това, което иска да направи с вас президента Радев – да ви изрита от властта?

ПРЕМИЕР: Не вярвал, че Радев иска това.

ВОДЕЩ: Но той ви нарича шарлатанин?

ПРЕМИЕР: Не се отнасяло до него.

ВОДЕЩ: А до кого?

ПРЕМИЕР: Не знаел.

ВОДЕЩ: Как разбра Радев, че сте шарлатанин?

ПРЕМИЕРА: Не знаел, но той самият никога не си бил признавал пред него.

ВОДЕЩ: Имахте ли сделка с Радев?

ПРЕМИЕР: Имали, но тя била търговска тайна.

ВОДЕЩ: Мнозина се опасяват, че сте поели ангажимент пред Скопие да се откажем до месец от ветото си над Северна Македония?

ПРЕМИЕР: И това било търговска тайна.

ВОДЕЩ: Тогава да поговорим изобщо за македонския “казус“ – искам да разбера, доколко познавате Историята ни?

ПРЕМИЕР: Пак се позовава на търговската тайна.

ВОДЕЩ: Зеленски е бивш комедиант – каза ли ви нещо смешно?

ПРЕМИЕР: Не му бил казал. Обаче можел да изнася ток за България.

ВОДЕЩ: Кой от вашите министри е най-близо до представата ви за идиот?

ПРЕМИЕР: Имало много кандидати, трябвало да помисли поне една седмица, за да не обиди някой.

ВОДЕЩ: Гледахте ли интервюто с министъра на енергетиката?

ПРЕМИЕР: Не бил го гледал, но го бил инструктирал, дума по дума, какво да каже.

ВОДЕЩ: И какво трябваше да каже?

ПРЕМИЕР: Само трябвало да „дранчи“ и никой нищо да не разбере.

ВОДЕЩ: То така и стана. В крайна сметка, каква е истината за руския газ – руснаците ли ни прекараха или ние се самопрекарахме?

ПРЕМИЕР: Отговаря като министър-идиот. Дранчане.

ВОДЕЩ: Е, значи след два-три месеца ще има нова инициатива – дарете държавата с три месечни заплати, за да се компенсира по-високата цена на газа и да се осигури комисионата на посредника в новите газови сделки?

ПРЕМИЕР: Така щяло да бъде и новата инициатива щяла да има пълен успех.

ВОДЕЩ: И няма нищо нередно в това да купуваме същия руски газ, но не от „Газпром“, а от друга фирма и то с 30 процента надценка?

ПРЕМИЕР: Обяснява, че „Газпром“ внезапно, за една нощ спрял доставките си, обаче посредникът се бил сетил и доста по-рано резервирал нужните ни количества.

ВОДЕЩ: Но вашият близнак Асен Василев още през месец февруари се закани, че никога повече няма да внасяме газ от Русия – защо още тогава не резервирахте?

ПРЕМИЕР: Повтаря отговора си за министрите-идиоти.

ВОДЕЩ: Как е с главата Асен? Тия дни казал, че не искаме война, но ако някой ни обяви война, трябва да се готви за ответен удар?

ПРЕМИЕР: Почуква се по главата, но не казва нищо.

ВОДЕЩ: Един страничен въпрос, можете и да не отговаряте – с черешови топчета може ли да се убиват идиоти?

ПРЕМИЕР: Разказва колко бил потресен от срещата си с черешовото топче.

ВОДЕЩ: Очевидно е, че газовата афера ще натовари с допълнителни тежести обикновените хора. От кого да поискат те компенсация или да вървят направо при Асен?

ПРЕМИЕР: Продължава да се вълнува от черешовото топче.

ВОДЕЩ: Нинова каза, че за нея са важни не оръжията за Зеленски, а хляба на нашите обикновени хора. Вие знаете ли, колко струва един хляб?

ПРЕМИЕР: Не, обаче и Нинова не знае. Мога да ви кажа, колко струва един великденски козунак в сладкарницата на жена ми. Кажете й, че аз ви пращам и ще ви го даде с намаление.

ВОДЕЩ: Знаете ли, че всеки пети българин живее в крайна мизерия?

ПРЕМИЕР: Сега разбрал това, но щял да се погрижи. Проблемът можел да се реши, като се диверсифицират трафиците между Ада и България.

ВОДЕЩ: Написахте ли учебника?

ПРЕМИЕР: Не разбира въпроса.

ВОДЕЩ: Преди доста време казахте, че ще превърнете България в учебник за това, как се преборва корупцията?

ПРЕМИЕР: Бил забравил, но тъкмо щял да си спомни.

ВОДЕЩ: Защо ви наричат Барон Мюнхаузен?

ПРЕМИЕР: Защото се похвалил, че е получил над 600 крупни инвестиционни проекта от чужбина и над 900 запитвания за кредити от Българската банка за развитие.

ВОДЕЩ: И колко от тях се осъществиха?

ПРЕМИЕР: Това било търговска тайна.

ВОДЕЩ: Е, честито Бароне… Как преценявате твърдението, че всеки вече може да е премиер на България?

ПРЕМИЕР: Това било едно от най-големите постижения на днешна България и също така голямо удобство за евро-атлантическата общност. Обаче и черешовото топче си го бивало.

ВОДЕЩ: Имате ли кожух?

ПРЕМИЕР: Купил си вече, сега си търсел и ушанка.

ВОДЕЩ: И накрая, свежа ли е още в средите на „Продължаваме промяната“ идеята за изчукването?

ПРЕМИЕР: Не разбира въпроса.

ВОДЕЩ: Учредителното събрание на партията ви бе озвучено с песен на Гейл, която има следният рефрен: „Да ти го нач*кам/ и майка ти и сестра ти/ и работата ти/ и твоята разбита кола/и тези глупости, които наричаш изкуство… Да ти го нач*кам/ и приятелите ти/които никога повече няма да видя…“

ПРЕМИЕР: Вече е напуснал студиото. Чакат го в три други телевизии – за да си даде и там свободата.

ВОДЕЩ: Е, това е. Изглежда, голямото изч*кване предстои.

Кеворк Кеворкян