Ето най-лесния начин да бъдат докоснати всички струни на обвързаната мъжката душа и да го накарате да отиде за цигари и да не се върне повече.

1. ММА

Нали знаете кой е най-най-най-любимият спорт на жените? Футбол, художествена гимнастика, лека атлетика? Не. Любимият спорт на жените, е споренето, защото комбинира два елемента, които обожават. Да говорят и да са прави. Всички пъти, в които съм спорил с жена, съм стигал до един-единствен извод. Че съм тъп. Прав, крив, супер-прав. Няма значение. Накрая оставам с убеждението, че съм тъп. Та, за да сте перфектната жена най-важното в случая е, никога да не отстъпвате. И в най-свирепите бойни спортове, когато единият се предаде, другият престава да го бие. Вие не правете така. Дори да е развял бялото знаме и да е капитулирал, това не значи, че спорът е завършил. Той свършва тогава, когато вие решите, че е свършил. А щом приключите окончателно, отидете в другата стая и започнете да си мърморите под носа на достатъчно висок тон, че да ви чува.

2. Менструация

Отидете при него, погледнете го в очите с най-любвеобилния си поглед и му кажете: „Целуни ме.“ Той естествено, ще го направи. След това вземете някоя чиния и я строшете в стената, защото не ви е целунал както трябва! Да, обезателно майката природа е създала месечния ви цикъл да бъде толкова неприятен и изпълнен с премеждия Ад, но виновен ли е той за това? ДА, точно той е виновен, защото е мъж и по подразбиране е виновен за всичко!

3. Ревност

Всички жени, които лайкват публикациите му във Фейсбук, са коври. Съученичката му до 4-ти клас, която от 15 години не се е прибирала в България и в момента кара докторантура по биохимия в Кеймбрдиж? Ковра, с която потенциално ви изневерява, защото и тя се кефи на Shape of you на Ед Шийрън.

4. Сърдене

Поне 3-4 дена му отговаряйте с по една дума, защото някоя си го е гледала по някакъв си начин, еди-кога-си. Универсалното правило за сърденето и цупенето е, да е минало толкова време от въпросната случка, че той да няма никаква представа за какво точно става въпрос.

5. Директиви

Третирайте го като дете и опитвайте да контролирате всеки един аспект от живота му. Как да се облича, какво да харесва, кого да харесва, какво може и не може да говори. Давайте му наклон за всичко, защото знаете по-добре от него как трябва да живее. Наистина, вярвайте ми. Няма мъж, който да не се кефи на това жена му да се опитва да му казва какво да прави.

6. Поддръжка

Следната логика е много правилна: „Окей, обвързана съм... вече мога да надебелея на спокойствие.“ Но всъщност, не, не можете. Ако ядете по цял шоколад след полунощ и тялото ви започне да придобива извивките на самоковски компир, то не е невъзможно той изведнъж да предпочита да си взима доооста дълги душове, преди да си легне до вас. Тоест, че ще му е по-яко да изплющи една чайка, вместо да ви люби.

7. Забранете му да се вижда с приятелите си от детството

Какво значение има, че са израснали заедно? Че се познават от 20 години? Че най-хубавите му спомени от детството са споделени с тях? Щом според вас са тъпаци, значи са тъпаци и просто трябва да спре да се вижда с тях, за да сте по-щастлива.

8. Забранете му да се вижда с родителите си

Какво значение има, че са го отгледали? Че са го образовали? Че са го възпитали? Никакво. Щом вие не ги харесвате, значи и той трябва да спре да ги харесва, за да сте по-щастлива.

8. Интимност

Не полагайте каквато и да е инициатива в секса. Изпънете се като лайстна за дюшеме и не мърдайте, пък той там да си действа. В същото време, отхвърляйте всякакви инициативи от негова страна. Иска да влиза в изхода? Абсурд. Иска свирки? Иу, иу, иу. Иска да ползвате играчки? Ъъъ, просто не.

П.П. Ей така - за справка, ако той изненадващо се появи в спалнята с костюм на Батман, ще избухнете в смях, но ако вие се облечете като жената котка... ой, котьо...

9. „И по-добре може“

Бъдете вечно недоволни, каквото и да прави той. В никакъв случай не спирайте да му мрънкате, докато в крайна сметка не изтръгнете от него каквото и да е желание да говори с вас, че дори и да се прибира вкъщи.

Ето малко примери за крайно приятно поведение:

Той се храни нездравословно – „Стига си ги ял тия гадости, искаш да ме направиш болногледачка на млади години ли? Нещо не си познал, ще те оставя като стой, та гледай!“
Той се храни здравословно – „Ей, не спря да се тъпчеш с рукола бе, заек! Искаш да ме надживееш, за да си намериш някоя друга ли?! Нещастник! Не ме докосвай!“
Той тренира – „Ей, за коя ковра ще ги правиш тия плочки, а? За коя? Сега осъзнаваш ли, че и аз трябва да започна да тренирам, а макар да искам, нямам никакво време, нито желание?“
Той не тренира – „Не искаш ли да си вземеш карта за фитнес, че ми се струва, че скоро няма да можеш да си го виждаш, когато пикаеш...“
Той не е изхвърлил боклука – „Ти пак ли го забрави тоя боклук? Аз ли да го мъкна?! Искаш да се усмърдим тук ли?! Всичко ли трябва да правя в тая къща?!“
Той е изхвърлил боклука – „Къде е боклукът, без да искам съм изхвърлила нещо? Точно сега ли реши да го хвърляш!?“
Той е много груб в интимен аспект – „Оф, какво правиш, бе животно такова?! По-спокойно! Аз да не съм за еднократна употреба?!“
Той е много нежен в секса – „Е, дай по-сериозно, де, искаш да ме приспиш ли?!“
Той е свършил бързо – „Това ли беше? Искаш да кажеш, че свърши? Кога изобщо започна?!“
Той не свършва бързо – „Хайде де, оля се де, оля се, видяхме, че можеш, хайде свършвай вече, че имам да пускам перална!“
И най-сериозната забележка – „Престани да дишаш така!!!“

10. „И онази ли е правила това?“

Когато той поиска нещо, без значение какво е то – от мусака, през изгладена риза, та до нещо интимно – му кажете, че щом толкова иска тези неща, да си ходи при бившата за тях! И после се изненадайте, ако наистина го направи.

Димитър Калбуров / Фейсбук