Гневът е естествена и нормална човешка емоция, която се проявява без значение от степента на интимност и типа отношения.

За жалост, чувството на силно възмущение и негодувание често е насочено към най-близките ни хора, включително половинката ни, пише psycom.net, цитиран от Фрамар. Отдадената и пламенна връзка обаче не означава, че интензивните емоции като гняв и раздразнение трябва да бъдат изразени по неконтролируем и неочакван начин.

Регулирането на собствените негативни чувства и реакциите спрямо половинката ни е полезно умение, което може да допринесе за по-голяма интимност и зрялост.

Прекалено често се затваряме в себе си, оплакваме се на приятелите си или се опитваме да контролираме действията на нашия партньор – това са поведения, продиктувани от собствения ни гняв или този на половинката ни. Въпреки че тези модели на държание носят моментно облекчение, те рядко се оказват ефективни в дългосрочен план. Нека заедно разгледаме четири лесни за прилагане стратегии за регулиране на негодуванието и раздразнението в една връзка.

Не се поддавайте на импулса да обръщате гръб на половинката си

Понякога, когато спорим ожесточено с нашия партньор, желанието да му обърнем гръб, да затворим врата в лицето му или да спрем да му говорим надделява. Мълчанието и краткото самоизолиране може да ви успокои, но е възможно да увеличи нивата на тревожност и гняв на половинката ви. Това не означава да се опитвате да решите проблема в разгара на спора. Вместо бързо да отивате в другата стая или да се качвате в колата, се опитайте да кажете на партньора си, че имате нужда от малко време да възвърнете спокойствието си и да подредите мислите си.

Ако партньорът ви демонстративно спира да комуникира с вас, защото сте направили грешка – забравили сте годишнината, измъкнали сте се от важна вечеря с родителите му или сте пропуснали да купите учебно помагало за вашето дете – сигурно сте изпитвали силно безпокойство и обтегнатост на отношенията. В такива моменти, дори и да се опитате да го заговорите, не получавате отговор. Така че се откажете от заплахите или молбите за помирение, защото подобно поведение най-вероятно ще влоши ситуацията. Препоръчително е да го уведомите, че сте готови да положите усилия за разрешаване на конфликта и да обсъдите ситуацията. В даден момент половинката ви ще се чувства склонна да комуникира с вас отново.

Фокусирайте се върху собствените си реакции (а не тези на партньора ви)

Когато някой наш близък ни е ядосан, ние често изпитваме силната нужда да ги успокоим и умиротворим, колкото може по-бързо. В края на краищата обаче ние не можем да контролираме мислите, емоциите и поведението на другите. Ние отговаряме единствено за собствените си реакции. Показването на самообладание е много по-ефективно, отколкото напразните и отчаяни опити да успокоите емоционалното състояние на половинката си.

По сходен начин, ако сте ядосани от поведението на половинката си, не се опитвайте да контролирате държанието им, защото това може да предизвика негативна реакция. Целта е да споделите позицията си с надеждата, че ще бъдете чути. Така че не се опитвайте да предизвикате срам или уплаха в партньора си. Запомнете, че е малко вероятно да бъдете разбрани, ако думите и поведението ви събуждат страх в половинката ви.

Бъдете наясно относно интригите

Когато сте разгневени или раздразнени, понякога оплакването на приятел, родител или терапевт има ефекта на освобождаване от напрежението и негативните емоции. Когато обаче използвате трети човек, за да преодолявате стреса, предизвикан от романтичните взаимоотношения, вие създавате така наречения емоционален триъгълник. Желанието да се освободите от натрупаните емоции чрез споделяне е човешко и в никакъв случай не е грешно действие.

Понякога обаче емоционалният триъгълник ни пречи да се фокусираме върху романтичната връзка и може да накара половинката ни да се чувства изолирана. Така че следващия път, когато сте ядосани, раздразнени или разочаровани от партньора си, се опитайте да се запитате дали наистина трябва да се обадите на майка си, най-добрата си приятелка или сестра си – "Имам ли нужда от помощ или просто търся някого, който да се съгласи с мен?". Ако клоните към второто, се постарайте да се успокоите сами, вместо да молите ваш познат или приятел да ви съдейства за това.

Преодолейте различията по конструктивен начин

Обсъждането на определени теми, касаещи парите, политиката, религията, семейните кавги или сексуалните отношения, може да предизвика гневна реакция в останалите. Лесно е да се приеме, че различните мнения или житейска философия могат да доведат до конфликт и разменяне на обидни думи, но много по-често импулсивните и незрели реакции спрямо тези тематики са проблемът, а не самата позиция на другия. Така че вместо да насочвате всичките си усилия и време в разрешаване на конфликтната ситуация и постигане на единодушие колкото се може по-бързо, обърнете внимание на реакцията си в разгара на спора.

Това не означава, че трябва да се примирявате с тормоза или агресията, проявени от партньора ви. Зрялото отношение се изразява в овладяване на собствените емоции и изразяване на мнението си по конструктивен и спокоен начин. Задайте си въпроса: "Как би реагирал/а най-добрата ми версия в дадената ситуация?". Най-вероятно най-доброто ви "аз" няма да затваря демонстративно врати или да крещи на хората, които обича.

Ако се чувствате объркани или емоционално натоварени от количеството гняв, раздразнение или страдание във връзката ви, си спомнете, че вие представлявате 50% от уравнението. Ако покажете самообладание, зрялост и прагматичност, то тогава и близките ви отношения ще се превърнат в по-уравновесени и стабилни. Възможно е половинката ви да промени своето поведение към по-добро. Също така е вероятно да осъзнаете, че близките отношения с партньора ви нямат потенциал за развитие, и ще потърсите друг човек, които да отговаря на нуждите ви.