Осем начина с бой, пари и лъжи да се отървем от коронавируса

Поредната вълна на COVID-19 мачка родината, а хората все още не са убедени, че трябва да излязат от "Джъмбо" и да влязат у дома си, където да останат затворени поне четири седмици. Нито молби и убеждения, нито заплахи свършиха работа досега. Време е да се прояви малко повече творчество и да се намерят алтернативни начини, които да попречат на българите да скитат по магазини и улици, разнасяйки със себе си заразата, пише Лола Монтескьо в Клуб Z.

1. Ако сме честни, в тая наша държава, работа се върши само с бой и без много обяснения. Едно време, говори се, цар Борис така въвел шофирането в две ленти. Заповядал на стражарите да излязат на пътя София-Самоков и да пердашат със сопи всеки селянин с конска каруца и гражданин с автомобил, независимо в коя посока кара. Без да им обясняват какво и защо. Били ги така един месец, а накрая на месеца излязла заповед, че от следващия ден се въвежда шофирането в дясната лента. Никой не оспорил нареждането, нямало дискусии, протести, конспирации и подозрения. Мисля, че това е един добър, макар и доста старомоден подход и за времена като нашето. Било за карантина, било за ваксина, сопата е убедителен аргумент.
2. Ако ви се струва твърде брутално да прилагаме методи от началото на 20-и век, то може да заемем и някоя традиция от края му. Да възкресим 90-те години и да върнем обратно на улицата сикаджиите и висаджиите. Нека развъртят калашниците отново, да почнат да си разчистват сметките из ресторанти и дискотеки, а вечер да се смята за неразумно да излизаш след 23 часа, ако нямаш поне нож в чорапа. Да се погрижат спортните момчета от едно време за спиране на заразата, а ние на тяхно място ще си изберем други в парламента и правителството.
3. Друг изпитан метод за избягване на излизането е да прибегнем до някоя по-реална за българското човечество епидемия, която освен с невидими за окото му бацили да се изразява и с масово разстройване на чревната флора. Не са много смелчаците, които в сезона на кихавиците, кашлиците и закъсняващия транспорт, биха излезли навън с подобен настоятелен проблем.
4. Може да подходим и с добро. Всяка дама, която остане до 10 януари у дома, получава снимка с Бойко. Или с Джордж Клуни. Ма ако не стане с Джордж Клуни, все пак с Бойко.
5. Или да предложим пари? За всяка седмица, прекарана в апартамента и без скиторене из магазините, Бойко да обещае по едни пеесе лева. Ако не сработи, може и по сто. С неговия талант да обещава, сигурна съм че би могъл да ви задържи по къщите не до март, ми до юли. 2023 година. Парите ще ги взима от ония, които нарушават карантината. За тях глоба 5000 лева, за вас печалба 50. Рестото отива у шкафчето в спалнята на правителствената резиденция.
6. Методът разделяй и владей. Да се обяви, че който излиза навън по време на локдаун, ще бъде ваксиниран. По улиците ще патрулират санитари с големи спринцовки и маски на Бил Гейтс. В такава ситуация вероятно на разходка ще се осмелят да излязат само ония двайсетина българи, които са си чели учебниците по биология за 8-и клас. Другите ще си останат у дома.
7. Временно да вземе цялата власт онзи директор на училище в София, който накара учениците да препишат „Под игото“. И да накара целокупното гражданство да препише вече споменатия учебник по биология. После всеки, който излезе навън в локдаун или откаже да се ваксинира, да го млатят с ръкописа по кухата тиква.
8. Но вероятно и тая работа ще трябва да я свърши Крали Бойко, който сам и еднолично винаги решава всеки проблем в татковината. Нека излезе с джипката от пустите магистрали и влезе в малките квартални улички, пообиколи селата и поразтъпче мостовете. Ако всеки път като види българин-нарушител се затичва радостно към него с въпрос: „Как е, как е, харесва ли ти, хубаво е нали?“, накрая вероятно никой вече няма да се вясва навън от страх да не го срещне и да трябва да му отговаря. Щото не всеки лъже така хубаво, нали?