Това, което го могат американските пехотинци, го можем и ние. Но на висок ток!

Защо мъж иска рускиня? Вие задавали ли сте си този въпроси?

Ако години наред мира не ви е давала загадката защо мъжете в цял свят са готови да си отрежат лявата ръка, за да се докопат до любов и брак с руская девочка, вече можете да си отдъхнете. Гуруто на добрия секс и успешния брак, два пъти женената Наталия Кобилкина, даде отговор. С няколко думи: руските жени правят великолепен секс, имат две висши и три деца и ходят с токчета на плажа. Те са покорни, мили и знаят как без скандал да ви накарат да ги заведете на Малдивите вместо в Ахтопол, пише Лола Монтескьо в 24 часа.

Това, че самата Наталия се е развеждала и не проповядва лекциите си от Малдивите, а от Стара Загора, е само детайл, който не би трябвало да ви притеснява. По-тревожно е, че точно, когато тя най-сетне изплю камъчето и разкри тайната на непобедимия сексапил на рускинята, НАП взе, че си изтърва данните и така разсея вниманието на българското гражданско общество от признанието й. Според мен скандалът с НАП, а дори и този с Гешев, бяха предизвикани нарочно – именно, за да заглушат Кобилкина. В този смисъл и двете скандални дела са всъщност дълбоко патриотични. 

Аз обаче няма да мълча и ще закова вниманието ви към най-важната новина в републиката. А именно: ще разкрия какви са предимствата на българската жена пред всяка друга, не само пред руската.

1. Може рускинята да е царица в леглото, американката – в офиса, а германката – в чистенето, българската обаче няма равна в магазина. Тя може с 20 лева да купи всичко необходимо за зимнината за следващата ледникова епоха и да й остане ресто не само за два литра бира, но и за талонче за търкане.

2. Не стига това чудо, ами българската жена е в състояние да пренесе сама 8-те килограма чушки, 12-те килограма домати, чувал захар и каса бутилки с олио, при това на висок ток! Та рускините с техните токчета по плажа ще имат да взимат.

3. На токче и с над 60 килограма багаж в ръцете българката може да се прибере с препълнен рейс, без да се държи по завоите, после да претича двата километра през калта между спирката и блока, без да я ухапе нито едно куче и пътьом да си запише час при фризьорката и да прибере децата от детска градина.

4. След всичко това тя не излиза в градска, както би направил всеки американски пехотинец, за да се възстанови, не! Българката запрята ръкави и започва да готви, да пере, да изварява буркани, да пуска прахосмукачки, да чете книжки, да удря задвратници и да извършва всякакви други възпитателни дейности, като прави всичко това с маска на лицето.

5. Така разхубавена, освежена и с добре загрети бицепси, трицепси и подбедрици българката започва подготовката за лятната почивка. Подрежда всичко в колата, че милото като се прибере е уморен - куфари, луканки, бъчвички, торби с играчки, торби с храна, чушкопек, 8-те килограма чушки (че какв още прави осем дена на плажа иначе, ако поне чушките не опече), палатка, лодка, въдици, якета за дъжд, якета за вятър, накрая изравя едно малко местенце между тях, за да има къде да седне и тя и отива на автомивка и да зареди.

6. Когато всичко е готово, храната поднесена, децата окъпани, българката – все така на висок ток, лакира ноктите си и вече е готова за заслужена почивка. Сексът е отметнат още в пълния автобус на връщане от работа, не по взаимно желание и не много ясно с кого, но поне не е залитала по завоите.

7. На сутринта всички се натоварват на колата и потеглят към Ахтопол, а българката, сгушена между чушките, въдиците и придържайки с крака две дини, подава бисквитки и играчки на домочадието, забавлява с хубави истории най-милото и облекчено си мисли: „Добре, че ходим само на Ахтопол, а не на Малдивите, че как ще издържа целия тоя път до островите, не знам!“